Cum sa dai limbi!

Pentru ca sunt prea multi in lumea asta care sufera ca n-au ce fute, niste sfaturi ar fi recomandate, poate poate va mai "intindeti" oleaca.

Barbatii sunt varza la dat limbi. Nu pentru ca nu le place, dar pentru ca e greu ca dracu’. Trebuie sa iei lectii. E esential in viata sa stii sa faci un oral bun (inclusiv pentru a primi un sex oral bun), asa ca e timpul sa invatam. Dupa cum urmeaza.

Secretul unui oral bun e sa fii atent la semne. Poti fii cel mai bun mecanic sexual din lume, dar daca nu poti citi semnele de circulatie emotionala, vei sfarsi inconjurat de dezolare in desertul labial pana cand vei lesina de epuizare, cu lacrimi fierbinti de confuzie prelingandu-ti-se pe obraji.

Sa-i dai limbi iubitei e ca si cum i-ai spune: „Desi in scurt timp o sa te zgaltai pe dinauntru ca o explozie de dinamita, primesti o mica sesiune de rasfat inainte, ca sa-ti arat ce simt pentru tine.” In loc sa urle „DOAMNE DUMNEZEULE!!” ca si cum tocmai a dat o masina peste copilul ei (o reactie pe care ar trebui s-o provoace fututul), cunnilingus ar trebui sa-i smulga un splendid „ahhdoamneahhhdoamneahhhdoamne-ahhhdoamne.” Ca si cum ar masa-o cu ulei din fructe exotice un seic musculos. O sedinta buna de limbi e ca un veac de duminici.

S-o luam pe capitole.
CULCAT!

Nu te duce in zona de jos decat daca chiar poftesti. Spre deosebire de felatie, cunnilingus nu poate fi oferit ca o favoare. Gagicile nu pot termina daca lingi fara chef. Haleste din toata inima, ca porcul la troaca, si iti vor fi iertate toate greselile.
CU CAT MAI UD, CU ATAT MAI BINE

O pasarica uscata e o pasarica trista. Daca vezi ca degetele nu aluneca, intoarce-te la sarutari si mangaieri o vreme. Dar asigura-te ca in timpul asta iti strecori degetul inauntru. Uneori umezeala ramane captiva intre labii, dar nu-ti fie teama: nu trebuie decat sa le gadili un pic cu degetul si vor curge rauri de lapte si miere.

Odata ce esti sigur ca pasarica e uda, mangai-o de cateva ori, usor, cu degetul. Nimic nu e mai rau decat sa te arunci cu capul inainte. Asigura-te ca tanjeste dupa limba ta inainte sa te scufunzi sub cearsafuri.

Extra pont: Fii ca Prince - scoate un deget ud si imparte-l cu ea ca intr-o reclama la milkshake din anii 1950.


Important: Nu te repezii sa-ti bagi toate degetele inauntru deodata. O sa ucizi tot jocul intaratarii. incearca sa-ti amintesti ca 78% din placerea femeilor sta in sentimentul de tanjire. Dac-o bagi inauntru prea repede, stingi focul.
MISIUNE SUBACVATICA

Dupa ce-ai pregatit-o bine, e timpul sa cobori la etajul inferior. Scoate degetele din zona si nu atinge nimic o vreme. Stai in zona si asteapta putin, ca si cum ai fi plecat in vacanta.

Desi e foarte tentant sa-ti tragi patura peste cap ca o cartita, nu e o idee prea buna. Se face super cald acolo jos si o sa-i strici tot cheful daca scoti capul pentru o gura de aer proaspat chiar inainte sa aiba orgasm.

intai saruta-i sanii si abdomenul, coborand usor tot mai jos. Nu insista prea mult cu tatele alea. Trebuia sa te fi ocupat de ele inainte sa-i dai jos chilotii. Tot ce conteaza acum sunt abdomenul si interiorul coapselor. Muscaturile usoare sunt si ele bune, dar cel mai misto e sa pornesti de la genunchi si sa te napustesti in sus spre pizda cu muscaturi de rechin. Rontaie-i prima pulpa pana sus de tot si apoi treci la cealalta, ocolind deocamdata pizda. Repeta miscarea. Daca faci asta de cateva ori, o infierbanti super tare, ceea ce o sa scurteze mult sesiunea propriu-zisa de dat limbi.

inainte sa treci la treaba, exerseaza putin in adancitura aia situata chiar inainte de labii. Nu exagera totusi, sau o sa-i dai impresia ca acolo crezi ca e pizda.

In punctul asta ar trebui sa fie deja turbata. Daca ai aplicat regulile cum trebuie, ar trebui sa geama si sa-ti impinga capul intre picioarele ei. Poti sa te intinzi un pic cu gluma pana vezi ca arata ca si cum si-ar tine respiratia de trei zile.

Extra pont: Planeaza asupra tufisului timp de cateva secunde, inainte sa dai prima limba. Ai grija! Daca stai mai mult de cateva secunde, o sa creada ca nu-ti vine sa incepi pentru ca miroase urat. Evident, cu totii stim ca nenorocita aia miroase mai dulce decat raiul.

Important: Nu musca pizda in niciun fel. Daca e nevoie sa-ti explic mai multe pe tema asta, atunci probabil mai bine ramai la laba decat sa te-apuci de d-astea.
DESPARTIREA MARII ROSII

Fa curatenie la locul de lucru. Parul pubian este pentru cunnilingus cum sunt cariile pentru igiena dentara. Nici n-o sa poti identifica fiecare bucatica daca gagica arata ca si cum a coborat de pe coperta albumului PIL „That What is Not”. in cazul asta, e o idee buna s-o rogi sa-si desfaca labiile ca sa poti incepe elegantul festin.
MAREA INTRARE


Da prima limba super lent. E bine si sa mormai sau sa gemi. Nu numai ca arati ca-ti place ce faci, dar ii trimiti si vibratii audiofonice in vagin. incepe chiar deasupra anusului si termina acolo unde incepe blanita. Da vreo zece limbi din astea de caine Saint Bernard inainte sa schimbi schema (ia-o incet de tot, o limba trebuie sa dureze cam patru secunde, sa zicem). Acum e momentul sa-ti dai seama ce fel de clitoris are. Daca e unul foarte sensibil, va zvacni cand treci cu limba peste el si asta inseamna ca ai noroc. Daca nu are nicio reactie cand treci peste clitoris, probabil ca are un lindic din ala insensibil cat un bob de mazare si asta inseamna c-o sa ai de lucru vreo treizeci de minute pana faci scurta la limba.
ZGALTAIE BARCA

E atat de suav sa dai limbi, incat uneori te poate face sa te simti gay. Daca te-ai saturat sa faci pe delicatul, razbuna-te pe clitoris. Da-ti seama cam cata violenta poate suporta fara sa devina dureros si arata-i nenorocitului cine-i seful.

La urma urmei, chiar el face cunnilingus-ul atat de dificil. E inconjurat de labii si, chiar si dupa ce-l gasesti, presiunea il poate impinge intr-o parte si te trezesti ca-i dai uretrei mai multa atentie decat a primit vreodata in viata ei. Clitorisul e ca o tumoare intr-o gramada de lobi ai urechii. Cand pui presiune pe zona, el e singurul care nu poate fi strivit. Odata ce l-ai reperat cu limba, cheama intariri. Foloseste-ti buzele ca sa indepartezi labiile si fa tot posibilul sa-l izolezi. Apoi pedepseste-l pentru ca s-a ascuns de tine. Freaca-l la ridiche si da-i cateva palme dupa cap. Vom vorbi mai multe despre golanul asta mai tarziu.

Pont super important: Cea mai buna metoda de a stimula clitorisul e sa-l stimulezi cu toata limba dupa ce-l izolezi de labii. Trebuie sa se simta coplesit de toata textura limbii.
IDENTIFICAREA TIPULUI DE CLITORIS

Dupa limbile lente, incepe petrecerea. Sunt, in general, doua tipuri de clitoris. Unele carora le place smotoceala si unele care n-o gusta deloc. Cele din urma sunt cam la fel de naspa ca un penis de 3 centimetri, asa ca ar trebui sa-i dai papucii gagicii instant.

Extra pont: Lindicurile se gasesc in toate formele, marimile si sensibilitatile, dar asta nu spune prea multe. Toate vor sa fie tratate usurel si incetisor la inceput, dar singurul mod de a-ti da seama daca trebuie sa-l iei mai tare spre final e sa-i citesti reactiile. Asta nu se poate invata, trebuie sa simti singur. Tot ce-ti putem spune e ca trebuie s-o iei mai usurel daca are convulsii si sa bagi mare daca ofteaza si tipa.
LINDICURI CARE VOR SMOTOCEALA


Astea sunt cele mai distractive pentru ca poti fi creativ in ce le priveste. inchipuie-ti ca limba ta e politistul rau, iar clitorisul e tipul care ti-a omorat colegul. Izoleaza-l de prietenii lui (labiile) si absoarbe-l cu totul in gura. Acum e pe terenul tau. Pastreaza-l erect creand un fel de vid in jurul lui in interiorul gurii. Da-i o limba mare peste cap. N-o sa-ti poata divulga nicio informatie pentru ca lindicurile nu pot vorbi, dar nu conteaza, tu bumbaceste-l acolo ca pe un sac de box, pana-si pierde cunostinta. Daca gagica se crizeaza ca esti prea de tot, ia-o mai usor cu interogarea si revino la limbile de Saint Bernard. Aspiratorul e o metoda grozava de a o aduce la orgasm, dar uneori e prea mult, asa ca amesteca elementele. Fa cercuri cu limba in jurul clitorisului, de exemplu. Sau fute-l cu limba.

Cand te apropii de final, fa din nou schema cu aspiratorul si da-i suspectului lovitura finala. Cea mai eficienta e miscarea sus-jos, dar o sa obosesti repede daca nu faci si cateva miscari stanga-dreapta. Cand simti ca coapsele incep sa-i tremure, ai dat lovitura. Fii repetitiv. NU fi creativ. Esti aproape de finish si nu e cazul sa schimbi tactica.

Extra pont: Ca sa pastrezi ritmul, incearca sa repeti in minte un fel de mantra care se potriveste cu miscarea limbii. Ca un mic indian: hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya. Orice intrerupere de ritm te poate da inapoi cu cateva minute, ceea ce e destul de demoralizant.

Important: Continua sa dai limbi cateva secunde dupa orgasm. Distractia se termina cand mainile ei coboara deasupra capului tau si te opresc. Daca e genul care poate avea mai multe orgasme, va trebui s-o iei de la capat de patru-cinci ori. Daca nu esti sigur ce trebuie sa faci, linge-o in continuare pana cand mainile magice se pogoara sa te opreasca.
LINDICURILE INCAPATANATE

Unele lindicuri nu vor sa se lase izolate si bumbacite. Astea sunt cele plictisitoare, care trebuie tratate cu delicatete. Pur si simplu da limbile alea de Saint Bernard pana termina. Daca te plictisesti, incearca sa schimbi directia o vreme. O metoda buna de diversificatie e sa trasezi cu limba literele alfabetului. S-ar putea sa ai de lucru vreo jumatate de ora, prietene, si n-o sa fie prea dragut. Daca dureaza atat de mult si ea tot nu termina, o sa fii intr-o dispozitie proasta, asa ca daca e prea mult de munca, treci la altceva. Partea buna e ca putini oameni au rabdarea sa dea limbi timp de treizeci de minute, asa ca vei fi rasplatit cand gagica o sa fie la ciclu.
CONCLUZIA

Odata ce ai terminat, o sa vrea sa te indepartezi rapid, pentru ca toata zona va fi sensibila. in loc sa pleci, scoate limba si aseaz-o pe pasarica ca un covoras gros si ud. Ai grija sa n-o misti deloc, pentru ca s-ar putea chiar s-o doara. Stai nemiscat acolo ca o pisica de mare moarta vreo treizeci de secunde. Apoi ridica-te lAnga ea si sterge-ti fata ca un pirat. Acum ai un minut sa-ti pui prezervativul si s-o transporti de la curtea printului Muhammad Muhammad Saddat la bordul unui avion F-15.